Para o convite convidativo deste mês, pedimos às pessoas que compartilhassem suas histórias sobre comida e namoro. É claro que, como na história inicial de Lisa, os encontros nem sempre terminam bem, e às vezes, de alguma forma, a comida é a culpada.
A história de hoje vem de Evelyn Kim, que mora em Berlim e escreve sobre alimentos e questões de sustentabilidade no blog habilmente intitulado Edo Ergo Sum (eu como, logo existo).
The Matzo Ball Blues
De Evelyn Kim
Há aquele momento em que você está namorando alguém e percebe que, tanto quanto você acha que a família aceita você ... eles não o fazem. Eu namorei esse homem na faculdade, depois da faculdade e, por um tempo, fiquei até noiva dele. Mas depois que nos separamos, eu sabia que não importava quantos brises, casamentos, bar ou bat mitzvahs, eu nunca fazia parte da família. Como eu soube? Foi a bola de matzo.
Eu fiz sopa de bola de matzo realmente ruim. A parte de sopa era bastante fácil, mas aquelas bolas de matzo! Eu nunca consegui que eles dessem certo. Eles tinham a consistência da pasta da escola e a densidade dos batentes das portas. Eram basicamente bolas de borracha com roupas kosher.
Não foi por falta de tentativa. Eu recebi todos os tipos de conselhos. Confie em mim, perguntei por aí. Mães, tias, primas, rabbanim, a delicatessen coreana nos dias 76 e 3 - todos tinham seus próprios métodos: club soda, farinha de matzo finamente moída, banha (as regras de comida kosher claramente não faziam parte do exame de licenciamento para proprietários de lanchonetes coreanas em New York), chicoteado schmaltz, O Livro Judaico do Porquê . Nenhum deles funcionou. Eu suspeitava que até que eu me casasse com o cara e se convertesse ao judaísmo, Moisés (ou a vovó do meu namorado) não divulgaria o segredo para bolas de matzo claras e fofas.
Durante anos, achei que o dilema do bolinho era devido à minha falta de habilidades culinárias. Talvez eu tenha tido a refeição matzo errada. Talvez os ovos fossem muito velhos. Talvez Deus estivesse me punindo por comer bacon no café da manhã. Claramente, pensei, havia algo errado comigo. Talvez a bola de matzo e eu fôssemos como amantes de Romeu e Julieta que só terminariam em tragédia.
Após cinco anos de namoro, o cara e eu nos separamos. Havia as razões habituais: discussões que terminam com "por que você não está em terapia" ou "Eu realmente não me importo com sua carreira". Mas então havia sua família: "Ah, eu esqueci. Você não é judeu ”, “ Esse peito é bom, mas não tão bom quanto o vazio ”, e meu favorito, “ Mas você é coreano ”. Não é preciso dizer que nunca recebi a receita de bolinho de massa .
E eu realmente não pensava sobre a bola de matzo - até cerca de três meses depois de nos separarmos, quando eu me sentei sozinha em uma delicatessen e balei na minha tigela quente e fumegante de sopa de bola de matzo. Eu realmente senti falta dele. Eu senti falta do relacionamento. Sentia falta da família neurótica super-analisada. Eu até senti falta do gato fedorento. E eu ainda não consegui fazer aquelas bolas de matzo estúpidas.
Eu sabia que era hora. Hora do confronto da bola de matzo. Com minha auto-estima na sarjeta, eu me arrastei pelos corredores da Safeway. Eu estava determinado a fazer a bola ur-matzo, e nada iria me impedir.
Às 2 da manhã, eu era uma bagunça quente e pegajosa. Eu tinha ovos brancos flutuando por todo o lugar. Quase esgotara meu suprimento de três caixas de farinha matiço Manischewitz. Pequenos pedaços de gordura de galinha estavam agarrados no meu cabelo fazendo-me o primeiro asiático com dreadlocks. E, na minha frustração, tudo em que eu conseguia pensar eram aquelas idiotas estúpidas que eu pedi erroneamente quando conheci seus pais na faculdade. Por que encomendei aquelas pretensiosas bolas francesas?
Eu comecei a chorar tudo de novo. O que estava errado comigo? Talvez eu não merecesse saber o segredo da bola de matzo. Talvez eu não merecesse fazer parte de sua família. Eles provavelmente nunca gostaram de mim. Aquela bola de matzo era como a madeleine de Proust - mas do inferno - um lembrete constante de um passado fracassado. Em minha autopiedade, não percebi que a resposta estava bem na minha frente. Aquela quenelle idiota. Se eu fizesse bolas de matzo como quenelles, elas teriam a consistência perfeita. Eu peguei minha patética cara de cara fofa e voltei para mais suprimentos. Às 4:30 da manhã, tomei minha sopa. Eu mesmo fiz. Eu havia conquistado a bola de matzo. Eu ia ficar bem
Bolas de Matzo
S chmaltz (gordura de frango processada) é o caminho a percorrer aqui. Você também pode usar pato ou gordura de ganso (é delicioso). Eu suponho que você poderia usar manteiga, mas o sabor e a textura podem estar apagados. E por favor, não use margarina. Eu tentei cozinhar os bolinhos tanto no caldo de galinha como na água. O caldo de galinha é saboroso, mas vai colorir os bolinhos amarelos. De qualquer forma, sua barriga vai agradecer.
4 ovos grandes separados
1/4 c. schmaltz (gordura de galinha processada), temperatura ambiente
2 colheres de sopa Salsa italiana (folha plana), picada
1/2 colher de chá sal (kosher ou sal marinho)
pimenta moída na hora
2/3 c. farinha de matzo sem sal
1. Em uma tigela média, misture bem as gemas, schmaltz, salsa e sal. Em outra tigela média, com batedores limpos, bata as claras até que ela tenha picos firmes. Delicadamente dobre as claras na mistura de gema de ovo, alternando com farinha de matzo, em 3 adições, respectivamente. Cubra e arrefeça até ficar firme, cerca de 2 horas (durante a noite é bom).
2. Leve uma panela grande com água salgada ou caldo para ferver. Usando as mãos umedecidas (a mistura COLOCARÁ), forme uma mistura em bolas, com cerca de 1 1/4 de polegada de diâmetro. Quando todas as bolas tiverem sido formadas, jogue bolas de matzo em água fervente. Reduza o fogo para médio-baixo e deixe ferver até ficar cozido por cerca de 30 minutos, virando as bolas uma vez.
3. Escorra e sirva imediatamente com sopa de galinha de sua escolha.
