Bem-vindo ao round 2 de Inviting Writing! O tema deste mês é "comida e medo", lançado por Lisa com uma história de angústia infantil e Egg McMuffins.
Nossa primeira história escrita por um leitor vem de Deb Terrill em Kankakee, Illinois.
Medo de peixe por Deb Terrill
A maioria das pessoas me chama de comedor aventureiro. No meu trabalho como escritora de comida e jardim, sou ocasionalmente acusado de promoção de “comida chique”.
"Eu sempre leio suas colunas", as pessoas dirão, "mas algumas delas são, bem ... nós somos pessoas de carne e batatas".
Eu cresci em uma família de carne e batatas também, e a cozinha não poderia ter sido mais do meio-oeste, pão branco, pedestre do começo-de-uma-lata-ou-de-um-pedestre. Nenhuma chance foi tomada.
Isso começou a mudar quando conheci meus sogros.
Quando criança, eu tinha medo de tantos alimentos. Que tipo de queijo poderia ser branco? Velveeta não era branco. E queijo azul mofado? Por favor. Amêijoa? Perdoe-me por isso, mas aqueles moluscos pareciam com algo que saía do nariz de uma pessoa realmente doente.
Nós nunca comemos peixe quando eu era criança. Nem uma vez. Nem mesmo um palito de peixe. Eu o via de vez em quando - o velho Sr. Miller, do outro lado do beco, limpava o peixe em seu quintal, abrindo a barriga da criatura escamosa e agitada e espalhando as entranhas no jornal, limpando a faca nos macacões enquanto trabalhava. Eu tenho que ajudar a enterrar os pacotes molhados de jornal sob as peônias. Não, eu nunca iria comer peixe.
Vovó, que gostava de contar histórias enquanto descascávamos batatas ou descascávamos ervilhas, certa vez compartilhou uma história vívida sobre um primo que foi à praia e adormeceu na areia. (Como sempre, ela começou com a declaração: "Agora esta é uma história verdadeira.") Segundo a vovó, um caranguejo subiu na boca da menina adormecida, entrou em sua garganta e quase se engasgou com a morte dela. Verdade ou não, essa imagem permanece comigo depois de 50 anos, e eu ainda não como crustáceos de qualquer espécie!
As visitas às fazendas Amish para comprar carne também eram bastante arrepiantes. Para as pessoas que não eram tomadores de risco, meus avós estavam surpreendentemente bem com a infinidade de circunstâncias assustadoras que encheram nossos freezers de peito com moo e oink. Consegui evitar os convites para assistir ao massacre de porco (já ouvi um grito de porco?), Mas meu avô não tolerava minha relutância em ver as panelas de souse sendo feitas. Souse é uma espécie de geleia feita de ossos fervendo, cravejada com as partes de um porco que, na minha perspectiva, nunca foram destinadas a serem comidas - orelhas, rabos, línguas, carne de órgãos, provavelmente até olhos. Eu tentei não ver a salsicha sendo derramada em invólucros "naturais" enquanto eu corria para fora daqueles celeiros.
A primeira vez que eu cortei um filé inteiro exigiu um Atavan.
Meus sogros comiam coisas como rutabaga, alcachofras, pão de massa azeda, tiramisu e panquecas de conhaque, nenhuma das quais eu jamais provara antes. Mas eu aprendi a amar os oceanos de salmoura que se espalham sobre minha língua de uma boa azeitona Kalamata e apreciar a picante de uma alcaparra em conserva no meu molho de piccata. Agora, eu adoro um bom queijo Maytag e noto imediatamente a falta de anchovas em um molho de salada Caesar. E peixe! Eles me alimentaram bacalhau branco e filés de linguado amanteigado e nunca uma vez me pediu para comer qualquer pele. Hoje em dia, eu pulo para cima e para baixo e bato palmas quando meu marido pega um walleye. O meu patê de peixe branco, recém-pescado e defumado em casa, tornou-se um aperitivo de assinatura quando eu cuido.
Mas, de certa forma, ainda tenho medo de frutos do mar. Quando vejo chefs famosos sugando ostras cruas, pegando aquela coisa verde em lagostas ou chupando tinta de lula, tenho certeza de que essas pessoas não têm o gene responsável pela autoconservação - aquela que nos faz cuspir venenos. (Ou eles são mais evoluídos do que eu?) Cada convite para jantar que vem em minha direção é recebido com consternação sobre a possibilidade de que os moluscos estejam envolvidos. Steak tartare, sushi, ou quiabo viscoso eu poderia gerir. Mas, por favor, Deus, não um caranguejo.
No caso de tal catástrofe, meu plano é olhar para o meu celular e declarar: "Oh meu Deus, meu primo acaba de ter um acidente na praia! Me desculpe, mas eu tenho que ir ... "
